Sonntag, 30. Januar 2011

Alltäglicher Alltag #8

Hochverehrte Festgäste,

Ich bin hocherfreut, sie auch dieses mal wieder bei dieser Vorlesung begrüßen zu dürfen. Sie zweifeln, dass die Geschichten ihre Qualität beibehalten? Dann haben wir für sie alle, meine Damen und Herren, leider eine schlechte Mitteilung. Dieses mal wird es noch spektakulärer, noch verrückter, noch unglaublicher, als je zuvor. Zweifel wird es nicht geben, nur einen epischen Text, voller Gesang, voller Gefühle, voller... Popkorn? 
Die heutigen Themen ihres Priesters, liebe Gemeinde, sind die folgenden. Wir werden um die Probleme, von älteren Leuten im T-Online Shop erfahren, um die Hockey und Basketball Turniere an dem Gymnasium, um, um ein bescheuertes Erlebnis im Kino. Hauptthema dieser heutigen Sitzung wird jedoch letzteres, also die Kino Gegebenheit sein. Und nun treten sie hervor, Priester der Goldenen, halten sie ihre Rede, und beehren sie uns mit Unterhaltung.

Ich wollte unbedingt auch mal eine Eingebildete Rede halten, unbedingt!


Wie ich mal gesagt habe, hatte ich für einige Zeit kein Internet. Das lag daran, dass unser Anschluss gewechselt wurde. Von einem ganz normalem T-Online Internetanschluss, auf T-Online Home Entertain Premium. Sonderlich beeindrucken tut mich dieses Ding nicht, es ist nicht klasse. Aber da wir für einige Zeit kein Internet hatten, sollte es ja auch einen Grund dafür geben. Wir waren im T-Online Shop, meiner Meinung nach das schlechteste Internetunternehmen, die kriegen wirklich nichts auf die Reihe, und haben einen Anschluss bestellt. Ich war dort, zusammen mit meiner Mutter. Als wir dann dort in der Schlange waren, stand ein Älteres Ehepaar vor uns in der Reihe. Als sie dann ran kamen, sah das dann ungefähr wie folgt aus:


Oma und Opa
T-Online Mitarbeiter

"Hallo sie!"
"Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?"
"Ehm, wir haben keinen Telefonanschluss mehr, es geht einfach nichts!"
"Wieso rufen sie uns nicht an, machen sie sich, als alte und gebrechliche Person, doch nicht solche Probleme..."
"Haben sie uns überhaupt zugehört?"
"Ja, ihr Telefon geht nicht."
"Dann schauen sie bitte nach, was daran kaputt ist."
"Einfach so können wir das aber nicht machen, Fräulein!"
"Dann schicken sie uns doch Leute nach Hause."
"Okay, wir rufen sie dann die Tage an."
"Aber wir haben doch kein Telefon!"
"Aber mir Sicherheit ein Handy."
"Für wen halten sie sich, das mit den Handys wird sich doch niemals durchsetzen, die löschen einem das Gehirn!"
"Wie bitte?"
"Unsere Erinnerungen werden gelöscht!"
"Mit Sicherheit nicht."
"Wie auch immer, können sie uns nun kontaktieren?"
"Werte Dame, haben sie vielleicht einen Internetanschluss?"
"Internet, das hat doch keiner. Das ist doch nur eine Werbefalle, alles nur Humbug. Das Internet ist ja nur wie Bücher lesen, nur kostenlos...! Das setzt sich doch nie durch."
"Werte Dame, wenn wir sie nicht kontaktieren können, müssen sie morgen wieder kommen, um einen Termin zu vereinbaren!"
"Wie bitte, niemals, ich lass das alles, ich hab ja noch meine Freundinnen, mit denen Telefonier ich dann... Hey, warte mal...?"


Die Oma ist dann Fluchend nach draußen gegangen, und der Mann von ihr meinte, dass sie den Telefonanschluss abstellen sollen, er habe das Kabel herausgezogen. Seine Frau hätte fast Stündlich bei 9Live angerufen.


Wie in jeder normalen Schule, gibt es auch in unserer Schule Turniere. In unserem Fall war es ein Basketballturnier, welches zwischen unseren Jahrgängen ausgetragen wurde. Es gab einen Tag, an dem alle Jahrgänge gegeneinander spielten, und den anderen, an dem die Siegermannschaften um den ersten Platz kämpften. Das Problem war, dass wir nur dritter wurden, und daher leider  nicht am Finale teilnehmen durften. Trotzdem mussten alle Klassen sich in die Sporthalle gesellen, und zusehen, wie sich andere freuen, und ihren Sieg feiern, als ob die Lehrer den Klassen damit zeigen sollten, wie schlecht sie selber waren, und was sie verpasst haben. 


Als wir und auf die Tribüne gesetzt haben, lief noch ein anderes Spiel von einem jüngerem Jahrgang, der Hockey spielte. Es kam nicht so wirklich Stimmung auf, wie bei manchen anderen Spielen, und daher rief ein Lehrer auf einmal wild los: 
"Wo sind die Fans der Klasse ███(Chinas Wortzensur)?"
Irgendwer ganz lustiges hat dann seine Klasse dazu gebracht zu rufen:
"Die haben keine Fans."
Der Lehrer hat doof aus der Wäsche geschaut, und die Gegner haben ein Tor gemacht. Die Schüler der Klasse sind vom Feld gegangen, und haben ziemlich traurig geguckt.


Irgendwann kam dann das Basketball Spiel, und da war es auch nicht besser. Niemand hatte Lust, die Klassen, gegen die man verloren hatte anzufeuern. Als der Lehrer dann das letzte Basketballspiel angekündigt hatte, brachen alle Klassen in Jubel aus. Der Lehrer hat den Jubel auf das Spiel gedeutet, aber der Jubel war anderer Herkunft.




Nun zu dem Hauptthema, dem großem Thema dieses Beitrages, ein Thema wie keines je zuvor.


DAS KINO


Ich bin diese Woche im Kino gewesen. Über den Film brauche ich wohl nicht viel sagen, es war Tron, und ich mochte den Film nicht, da zu wenig Handlung vorhanden war. Er war aber in 3D, dass ist jetzt schon zu bemerken, da darauf das folgende aufbauen wird. 


Als wir das Kino betraten, und uns einen Sitzplatz ausgesucht haben, sprach uns sofort ein Mann an. Er war so cool, und hat sich die 3D Brille auf die Stirn geschoben, womit er uns dann Gönnerhaft anlächelte. Er fragte  
uns also, mit einer wirklich bescheuerten Stimmlage:
"Hey Jungs, kennt ihr die Opel 3D Werbung, die ist voll geil."
"Nein, nicht wirklich."
"Die ist voll geil, da kommt so ein Auto auf einen zu, voll geil!"
"Ja, das ist wohl wahr."
"Ich komme jedes mal nur ins Kino wegen der Werbung!"
"Wir nicht."
"Habt ihr schon die Werbung in Kino eins gesehen, die ist nicht in 3D! Und die im Fernseher auch nicht!"
"Daran ist Thilo Sarrazin Schuld, er denkt, 3D ist unrein."
"Oh man, so ein blöder Arsch."


Dann fing der Mann an das Thema zu wechseln, und wir haben uns umgesetzt. Der Mann kam uns Hinterher, und die Werbung begann. Werbung ist normalerweise nervig, aber auszuhalten, aber nicht, wenn man einen solchen Opel Fanatiker in der Nähe hat. Bei jeder Werbung musste er seinen eigenen Kommentar ablassen.
Hier mal einige Beispiele von diesem... Fanatiker:


1. Beispiel
Eine Eiswerbung von Magnum kam im Kino, in der Goldbarren mit Eis verglichen wurden. Dann kam der Spruch: Auch in ihrem Kino. Das Eis kam dann in 3D auf einen zu, der Mann schrie auf, und rief die Bedienung zu sich. Er wollte ein Eis haben. 


2. Beispiel
Eine VW Werbung, in der die Autos durch die verschiedenen Jahreszeiten fuhren, und dabei eine Frau am Steuer saß. Der Mann fing an zu schreien: "OPEL IST BESSER! Und blöde Weiber gehören nicht an das Steuer!"


3. Beispiel
Mc Donalds Werbung mit Coupons. Es wurden die Reduzierungen angepriesen, und dünne Leute gezeigt, die fröhlich ins Mc Donalds reinspazierten, und dort was bei netten Kassiererinnen bestellten. Der Mann fing plötzlich an zu rufen: 3 Euro? Boah ist der dünn, probiere ich auch aus.


4. Beispiel
Eine Kinokarte, mit der man jeden Film für ein Jahr anschauen konnte wurde vorgestellt. Sie kostete 150 Euro. Er fing sofort an zu schreien: 150 EURO? Dafür könnte ich mir einen Opel kaufen.


Dann war die Werbung vorbei, und er merkte das sein Magnum Eis geschmolzen war.


Dann bestellte der Mann was, und merkte, dass er nicht genug Kleingeld hatte. Da der Mann schon etwas schäbig aussah, habe ich unfairer Weise gemeint, er könne ja Pfandflaschen als Zinsen nehmen. Da fing er an zu lachen, und meinte, dass er das machen könne, und schlug es der Kassiererin vor. Die ging sofort weg, und wir bestellten was.


Als die Dame mit unserem Zeug kam, sah er ganz neidisch auf uns, und leckte sich die Lippen. Als wir unser Zeug aufgebaut haben, fragte er uns, ob er was Abbhaben könnte, und wir schickten ihn weg. Mir vielen immer mal wieder ein paar Popkorns runter, und was hat diese kesse Biene getan? Er hat sie aufgehoben, und verschlungen, als ob Popkorns ein Festessen seien. Dabei lief andauernd Speichel aus seinen Mundwinkeln, und er schmatzte unaufhörlich. Irgendwann stellte er der Dame ein Bein, worauf sie hinfiel, und eine kleine Tüte Popkorn verschüttete. Der Mann half ihr entschuldigend auf, und sagte, dass er den Saustall aufräumen wollte. Die Frau dankte, und ging weg, der Mann schnappte sich die runter gefallene Tüte, und stopfte das Popkorn rein. Er lachte uns an und sagte, er hätte die billigere Variante erwischt. Um ehrlich zu sein hatte er auch die fusseligere.


Als er sein Popcorn auf hatte, stellte er der Frau wieder ein Bein, schnappte sich den großen Eimer mit Popkorn und flüchtete auf die Loge. Die Frau kam ihm hinterher, und er fing an, mit Popcorn auf sie zu werfen. Das macht aber einer starken und kraftvollen, männlichen Frau nichts aus, da sie ja ein ungeschlagener Mann ist, und sie ging mit stampfenden und mächtigen Schritten auf den Mann zu, der ihr den Popkorneimer dann in das Gesicht warf. Die Werbung fing erneut an, und die Opelwerbung erschien. Der Mann blieb für einen Moment gebannt stehen, und fing an zu lachen, dann wurde er von der Frau gepackt und nach unten gezerrt. Er riss sich los, rannte zum Notausgang und ward nimmer Gesehen. 


Ob der Held aus vergangenen Zeiten, der so wacker gekämpft, und so tapfer sich geopfert hat jemals wieder das Haus der Filme zu betreten vermag, das ward bis zum heutigem Tage unergründlich. In unseren Köpfen wird der Held vergangener Tage jedoch weiter leben, und uns mit willkürlichen Juchzen der Freude bescheren, wenn der erhabene Herr und mit der Werbung des Opels beschert. Doch wenn er wieder zurück kommt, gewappnet mit der geballten Kraft des Zornes, mit den Brillen der dritten Dimension, mit der Rüstung aus Fett, dann schließen wir, die Krieger des Lichtes und ihm an, und werden zusammen mit ihm in die Schlacht ziehen, um Sir Kino zu bezwingen, damit Gerechtigkeit auf den Feldern der Verdammnis herrscht. Zügelt euren Zorn, bis er wiederkommt, und trettet kraftvoller den je den Gestalten aus den tiefsten Abgründen der Hölle entgegen, und werden Herr über die dritte Dimension. 


Der Mann wurde später festgenommen und zu 10 Sozialstunden verurteilt.


Das war es für heute, und wie immer werde ich hier bekannt geben, dass es eine neue Seite geben wird, auf der ab jetzt alle Einträge erscheinen werden. Der nächste Eintrag wird dann endlich die heiß ersehnte Fortsetzung der Kurzgeschichte, um die ihr mich in den Mails ja gerade zu anbettelt... und jetzt noch mal etwas Werbung für die neue Seite:


AB DEM 22.2.2011 WIRD ES DIESE SEITE NICHT MEHR GEBEN!(Naja, eigentlich schon, aber erscheinen wird hier nichts...)WENN IHR TROTZDEM HEIßE UND BRANDNEUE STORYCHAMBER-GESCHICHTEN GENIEßEN WOLLT, DANN BESUCHT AN DEM GESAGTEM DATUM FOLGENDE SEITE:
www.storychamber.de


Ich weiß übrigens, dass ich grausig in solchen Werbetexten bin, also nicht all zu enttäuscht über diese Ankündigung sein. Um euch ein bisschen abzugeilen, hier ein kleiner Einblick auf die neue Seite, eine kleine Vorschau:


Sonntag, 23. Januar 2011

Über idiotische Blogs #4

Eine neue Eiszeit ist angebrochen, die Menschen sind an einem Solarsturm gestorben, der Strom war weg und tausende sind an Hirnlosigkeit umgekommen. So sieht es zwar nicht ganz aus, doch der letzte Punkt trifft mal wieder zu. Das Thema lautet... Hirnlosigkeit! Und was passt besser dazu, als eine gepflegte Runde dummer Blogs, die keiner lesen will, und der trotzdem stätig mit Post gefüllt wird.

Ich bin mal wieder auf Blogsuche gegangen, weil ein neue Beitrag fällig war, und bin ohne lange zu zögern fündig geworden.

Vorab: Ich hab gar nix gegen die Kerle, die die Blogs betreiben, ich unternehme in diesem Blog nur ein bisschen satirische Kritik zu ihren Einträgen, und bringe auf den Punkt, was mir nicht passt, und weshalb sie am Materfall gekettet, verbrannt, aufgespießt und gekreuzigt werden sollten! Quellen werde ich ab jetzt wohl auch angeben müssen, was mich aber nicht stören wird, noch schlimmer über die gegebenen Personen her zuziehen.



Der erste Blog auf der Liste ist mal wieder etwas ganz neues.

Aus Lillianas Blog:
Hey ihr süßen Mäuse! Ich ging gestern zu meinem Chef, weil er was von mir wollte. Ich sagte ihm gleich, dass das so einfach nichts wird, aber er wollte es einfach. Ich sollte es mir selbst besorgen, und dabei bloß nicht die Krawatte vergessen, die der Chef so gerne mag. Ich machte es also schnell, weil ich gerne wieder nach Hause wollte, doch der Chef gab mir zu viel auf, er steckte mir das Geld zu, und sagte, dass ich es auch noch ihm besorgen sollte. Ich dachte mir sofort, dass die Zeit knapp wird, und mein Mann sich noch wundern wird, weshalb ich so spät nach Hause komme, doch ich holte es auch noch ihm runter. Dann ging ich nach Hause, und erzählte meinem Mann von meinem Erlebnis, doch er wurde kein bisschen wütend, und fand es sogar gut, dass ich mich beim Chef einschleimte.
Mal ehrlich, wer denkt hier jetzt an etwas perverses? Jeder. Ich frage mich echt, ob das der Frau aufgefallen ist...
Dass es toll wäre, wenn ich ihm Kleidung aus dem Kaufhaus oben hole, und mir auch, weil ja morgen der Betriebsausflug, mit anschließendem Restaurantbesuch ist. 
Überraschendes Ende. Doch am besten waren dann die Voreiligen Kommentare unter dem Eintrag, die Anscheinend noch nicht das Ende gelesen haben:

  Du kleines Luder, darf ich mal dein Chef sein?

Sowas hätte ich von dir niemals erwartet, ███████████(Chinesische Zensur, sie sind überall, du bist nirgends Sicher. Name von mir verdeckt, aus Persönlichen Gründen...). Ehrlich, dass dein Mann nicht mal was gegen solche Bösen Machenschaften sagt! Ihr seit einfach zu pervers, ich will wirklich nichts mit der neuen Pornofamilie zu tun haben!

Hey du süße Schnecke, willst du meine lodernde Fleischpeitsche lutschen?

Dann kam eine Antwort von der Verfasserin:

ICH HABE NIEMALS ETWAS NUR ANSATZTWEIßE GEB**ST! ICH HABE NIEMALS DIESEN MANN ZU EINER NACHT EINGELADEN; ALSO HÖRT MIT DEN PERVERSEN KOMMENTAREN AUF!

Das nächste Kommentar war einfach göttlich:
Uh, Dominant ist sie auch noch. Alle Vorzüge, die eine Frau haben muss. Ich finde dich, mein kleiner Feuerengel, aus den tiefsten Abgründen der Hölle, oh du mein.

Danach wurde der Blog geschlossen. Das war vor circa 4 Tagen. Schade eigentlich, ansonsten war der Blog doch recht unterhaltend...


Was kommt nun als nächstes? Ich weiß nicht so recht, aber alles scheint darauf hinauszulaufen, dass ich  mal wieder mein Gehirn verdummen muss, und einen Blog voller Qualen und Schmerz unter meinen Augen begraben werde. Da dann Prost.


Aus Taste's Blog: 

Heute nacht kam mir ein WC, also eine Kloschüssel, in den Traum. Quasi ins Hirn. Nur das. Dieses Bild eines Klos... es war leicht verzärtelt dargestellt, also verschwommen. Aber es hatte ein wunderbares, traumhaftes Muster und ich dachte nur (im Traum): DAS musst Du fotografieren. Und da war der Traum auch schon vorbei.
Wenn Ihr mich vermisst in den nächsten Tagen (bis maximal 30. Januar): ich bin auf der Suche nach meinem Traum-Klo.
und ja, ich bin in solchen sinnlosen aktionen ehrgeizig. volle kanne. es hat mich gepackt und ich muss siegen, egal was es zu gewinnen gibt. 

Na dass war mal ein Scheiß Traum.







QUELLENANGABE:
Ein paar Blogs von Blogger.com, und anderen Seiten, die niemanden Interessieren, und keine Unnötige Aufmerksamkeit erhaschen sollen!

Alle gegebenen Texte sind frei verfügbar gewesen, und daher ganz legal zu kopieren. Selber Schuld, wenn ihr das heillige C vergesst, ihr Nasen.




AB DEM 22.2.2011 WIRD DIESER BLOG

AUF DER SEITE "www.storychamber.de"

ZU FINDEN SEIN.

Montag, 17. Januar 2011

Alltäglicher Alltag #7

Willkommen zurück bei:

Das Krankenhaus.

Wie sieht es aus... war einer von EUCH schon mal im Krankenhaus? Sicherlich. Die meisten Menschen hatten schon die Mandeln entfernt gekriegt, die Polypen rausgezangt, oder den Bauch aufgeschlitzt gekriegt, meist von einem geistesgestörtem Arzt, mit einem Irren Blick, leuchtenden Augen, und einer großen Kneifzange, mit der er gerne da zieht, wo es Weh tut. Meist wurdet ihr dann in ein Bett geschmissen, und allein gelassen, um euch rum waren andere Patienten, die schlimme Visionen vom Tod hatten, und kleine Kinder, die einem an den Ohren ziehen. Die Eltern gehen dann natürlich weg, und lassen dann einen auf die Kinder aufpassen, und ihren Herrscher spielen. Jedenfalls traf genau der Part auf mich zu. Und ich bereue es, überhaupt ins Krankenhaus gegangen zu sein.


Über meinen Grund, weswegen ich im Krankenhaus war, möchte ich nicht sonderlich viel erzählen. Es ist nicht so, dass ich Kopfmutationen habe, und die abgesägt kriege, oder zu dicke Lippen, eine dumme Frisur, ein buntes Hemd, und 1000 Euro und eine XBox (Insider), aber das tut hier nichts zur Sache. Sonderlich spannend ist es auch nicht, und erzählen kann ich nicht viel, wenn ich unter Betäubungsgas stand.


Jedenfalls wurde ich in ein Zimmer gebracht, und zwar mitten in der Nacht, gegen 3 Uhr, und sollte dort übernachten. Das Problem waren die anderen. Und mit anderen meine ich nicht ganz normale Menschen in meinem Alter, die in ihren Betten liegen, sondern kleine Knirpse, die ihre Mandeln rausgezangt haben, und nun in den Betten von Eis und Jogurt leben, und von ihren schnarchenden Müttern bewacht werden...

Jep, ich kam in das Zimmer, und die Mütter lagen auf Matrazen und schnarchten vor sich hin. Ich konnte nicht einschlafen, und als die Frauen um 7 Uhr endlich aufstanden, fand ich endlich meinen Schlaf. ich wurde um Zehn Uhr geweckt, und hab so ein Zeug eingeschlaucht kriegt, welches mich munter hält. Der Tag der darauf folgte war der reine Horror.

Die Kinder haben es wohl so ansich, zu denken, dass die Großen klasse in Videospielen sind, und geradezu an Götter heran kommen. In meinem Fall traf das zu. Die Knirpse kamen mit ihren DS zu mir, und ließen mich die Level durchspielen, obwohl man ehrlich gesagt keine Lust hat, sowas zu machen. Ich durfte immer bis vor das Ziel hüpfen, und dann entrissen sie mir ihre Taschenkonsole, rannten demonstrativ zu ihren Freunden, und schrien voller Stolz, wie gut sie seien, das sie jedes Level schaffen würden, und Helden sind. Das lustige ist, dass einer vor dem Ziel starb, weil die Zeit abgelaufen war, und er zu lange mit posaunen verbracht hat.

Ihr glaubt es nicht, aber als wunderbaren Lohn habe ich eine Kinderschokolade bekommen. Ich verabscheue diese Schokolade, aber hab sie trotzdem gegessen, damit die Kleinen nicht beleidigt waren.

Versteht mich nicht falsch, ich kann eigentlich sehr gut mit kleinen Kindern umgehen, und mich stört sowas auch nicht, aber sie haben einfach genervt, und die Eltern taten nichts, obwohl ich gerade ne OP hinter mir hatte. 

Jedenfalls fingen sie irgendwann an Fernseher zu gucken, Cosmo und Wanda, oder so ein Zeug. Mit Elfen, die sich verwandeln können, oder irgendwie sowas in der Art.
Die haben, nach Ende der Sendung, angefangen, selber Elfen zu spielen. Sie sind schreiend durch das Zimmer gerannt, und haben mit Zauberstäben rumgefuchtelt. Ich wurde von einem Lähmungszauber getroffen, und sollte nicht mehr gehen können. Sonderlich viel nutzte der Zauber aber nicht, da ich eh an das Bett gekettet war.

Das Krankenhausessen ist übrigens abscheulich. Geschmacklos, trocken und wirklich zum kotzen. Da schmeckt wirklich alles, abgesehen von Kinderschokolade, wirklich besser. Die kleinen aßen aber mit Eifer ihre Teller leer. Dass lag vielleicht daran, dass sie nur Eis gegessen haben.

Irgendwann am Abend haben sie die Boxen von dem Fernseher aufgedreht, und bis 23 Uhr durchgeschaut. Dann kam wieder das schnarchen.


Als ich dann endlich entlassen, und nach Hause durfte, schrien die Kinder Sachen wie:


"Was, der wohnt auch in Aurich, den müssen wir besuchen!"

"Geh nicht weg, sonst bin ich nicht mehr gut in den Spielen"

"Ich hab Hunger, endlich geht der Kerl weg, dann kann ich sein Essen essen."

"Tschüss großer Junge, dein kleiner kommt dich Besuchen, denn der wird auch groß!"

"ICH VERZAUBERE DICH MIT DER LÄHMUNG DER MEDUSA!"

Mal abgesehen davon, dass die Medusa einen versteinert... Ich war zu Hause, und konnte endlich in Ruhe schlafen, dass war auch der Hauptgrund, weswegen ich an diesem Tag leben wollte.



Bis demnächst, und bevor ich es vergesse:

AB DEM 22.2.2011 WIRD ES VORAUSSICHTLICH EINE EIGENE INTERNETSEITE FÜR STORYCHAMBER GEBEN!

DIESE WIRD AUFZUFINDEN SEIN UNTER:

Natürlich funktioniert der Link jetzt noch nicht, mal sehen was sich ergibt.

Samstag, 15. Januar 2011

Nur als Aufmunterung.

Jep, es gibt seit einiger Zeit keine Beiträge mehr. Das hat mehrere Gründe.


Erstmal wird mir heute das Internet abgeschaltet.
Dann war ich im Krankenhaus. Warum, werdet ihr in einem anderen Beitrag erfahren. Und dann nehme ich an einem Gewinnspiel teil. Für eine abstrakte und unmögliche Geschichte, auf die niemand kommt. Wie jeder weiß bin ich in solchen Sachen ein wirklicher Held. Wie auch immer...

Weihnachtsgutscheine schon eingelöst?
Neujahrsgeld schon verpulvert?
Bei keinem Gewinnspiel abgesahnt?

Macht nichts!

Wir legen noch einen oben drauf und versüßen euch den tristen Januar mit einer weiteren Chance auf tolle Gewinne.


Damit nicht nur die Sieger, sondern auch diejenigen, die nichts gewonnen haben, von der Aktion profitieren, gilt es diesmal keine Rätsel zu lösen oder Nintendo-Fragen zu beantworten.

Vielmehr ist eure Kreativität gefragt. Wir wollen, dass ihr eine Geschichte zum Thema Nintendo mit folgender Vorgabe schreibt.

"Schreibe in mindestens 500 Wörtern, wie Nintendo dein Leben gerettet hat."
  
Frei erfundene und an der Haaren herbeigezogene Geschichten mit Sumpfmonstern oder Außerirdischen sind erwünscht.
Wichtig ist der Unterhaltungswert! 

Nach Einsendeschluss wird eine Jury die Sieger küren. Die Geschichten der Gewinner werden auf der Hauptseite veröffentlicht.

Um teilzunehmen sendet ihr euren Beitrag einfach an

maerchenstunde@nintendofans.de .

Folgende Preise winken den Gewinnern: 

1. Platz: Wii Jubiläumsedition
2. Platz: DSi XL Jubiläumsedition
3.-5. Platz: Je ein Nintendo DS - Spiel Golden Sun: Die dunkle Dämmerung
Teilnahmeschluss ist am 31.01.2011. Mitarbeiter von Nintendofans.de dürfen nicht am Gewinnspiel teilnehmen. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. 
Bei Fragen könnt ihr euch gerne an uns wenden.

Wenn ihr dran teilnehmen wollt, töte ich euch. Ich suche euer Haus, komme mit einer Axt, und Köpfe eurer Plüschzeug. Wenn ihr es tut, macht ihr euch auf was gefasst. So sieht es aus, da hilft euch eine warme Milch mit Honig auch nicht.

Dienstag, 4. Januar 2011

Allltäglicher Alltag #6

Oh, nur nebenbei, ich bin zurück.

Hat euch die kleine Pause gut getan? Ich wette nicht. Ich wette, ihr konntet den Gedanken nicht ertragen. Ich wette, ihr habt euch zugeschrien, dass ihr einschlafen sollt, hoffend und betend, dass ich zurück komme. Ihr seit verzweifelt, in dieser dunklen und grausamen Welt, ihr seit verrückt geworden. Doch hier bin ich nun. Die Welt glitzert und funkelt wieder, alles ist golden, und ihr könnt aufatmen.


Nach einer langen Zeit habe ich wieder Interntet, und ihr glaubt nicht, wie verdammt gut das tut. Doch das heißt nicht, dass ich die ganze Zeit nur normale Sachen erlebt habe. Nein. Das stimmt leider nicht. Zu Weihnachten ist nämlich etwas total bescheuertes passiert. Und das war dann auch nur der Anfang...


Wie jedes Weihnachten gehe ich in die Kirche. Mit der ganzen Verwandschaft. In der Kirche wird dann immer ein Krippenspiel vorgeführt, und dann noch etwas gesungen. Jedes Jahr wurde die gleiche Gruppe von Kindern genommen, letztes Jahr waren 16 Jährige auf der Bühne, und haben Engelchen und das Baby in der Krippe gespielt, daher wurde das Team ausgetauscht.
Das war ein Fehler. Den nun haben sich zwar Leute zu dem Spiel gemeldet, doch es waren Leute aus verschiedenen Altersgruppen. Das Drehbuch sollte auch noch einmal umgeschrieben werden. Das war ein noch größerer Fehler.

Ich beginne mit der Kirche mal von Anfang an, und erzähle alles bis ins kleinste Detail.


Nachdem wir uns auf die Bank gesetzt haben, sollten wir noch gut eine halbe Stunde warten, bis wir das Krippenspiel betrachten konnten. Währenddessen  sollten wir nur warten. Das wurde mir aber dank eines kleinen Jungen ganz schön versüßt!

Er saß auf der Bank vor mir und hat die ganze Zeit DS gedaddelt. In der Kirche. Er hat Zombies abgeknallt, Blut verspritzt und dabei wie wild gelacht. Die Oma von dem Kleinen hat dann noch gesagt, was für ein netter kleiner Knirps er doch sei, und dass man ihm einfach nur gernhaben muss. Der Kerl war 7. Dann kamen noch diese Gespräche mit dem Jungen, und die waren auch nicht ohne...

"Hey Mama, wann geht es endlich los?"
"Bald, Schatz, bald!"

(5 Minuten vergehen)

"BOAH Mama, wann geht es los?"
"Gleich kleiner, gleich."
"Ich will aber, dass es jetzt los geht!"
"Dann wünsch dir das zu Weihnachten!"

Da fing der kleine auf einmal an zu schreien, dass er eine Bombe hätte, und alles in die Luft jagen würde, wenn nicht sofort das Stück beginnt. Die Leute starrten ihn erst entgeistert an, dann lachten alle. Der Junge sprang aus der Bank, sagte seiner mama, er wolle draußen warten, und verschwand.

Ich hätte nicht gedacht, dass dies so abstrakt werden könnte. Wirklich, so verrückt..

Das Krippenspiel begann dann endlich, und man konnte sich gemütlich eine Holzbank zwischen die Rippen drücken lassen, und dabei schön den piepsstimmen der kleinen Knirpse zuhören.

Ich hab ja erzählt, dass das Krippenspiel eine neue Handlung hat, oder? Diese Handlung war aber absurd. Drei Kinder kamen nach dem Religionsunterricht nach Hause, und haben auf dem Heimweg darüber gestritten, wie das Krippenspiel in echt war. Der Junge meinte, dass die drei Könige mit Motorrädern und Goldketten zu Jesus gefahren sind, und die Mädchen schauten ihn entgeistert an. Dann meinten sie, dass sie doch eine Zeitmaschine bauen könnten, mit der sie das dann sehen könnten. Nach einer halben Stunde Arbeit (ein Mädchen lief mit einem Plakat vorbei, auf dem: Eine Halbe Stunde später stand) setzten sie sich in einen Karton, der Silbern glänzte, und an dessen Vorderseite eine Runde Pappmatte klebte, auf der 0 und 2010 standen. Dann drehten sie an der Matte, und das Lich flackerte. Dann waren sie angeblich in der Vergangenheit.

Man muss sich jetzt mal vorstellen, wie viele kleine Kinder das Krippenspiel anschauen, und das zu Hause nachmachen wollen. Mit drei Kindern in die Box, wackeln und schon ist man bei JESUS!

Danach lief das Krippenspiel wie jedes andere ab, also ganz normal. Während der Vorführung stand ein 3 Jähriger Junge im Durchgang, an beiden Händen ein Mädchen. Er trug eine schwarze Sonnenbrille und machte solche "coolen Bewegungen". Niemand hat auf ihn geachten. Da hat KidBigT wohl Publikum verloren...

Nun aber zu dem kleinen Jungen mit den Zombiespielen, und der Flucht aus der Kirche.

Im Vorraum der Kirche wurden die Requisiten des Stückes, und anderer Spiele aufbewahrt. Sie standen ganz offen in einer Ecke rum, und jeder konnte sich die Hackennase der Hexe, oder die Perrücken von menschen mit ner Glatze rausnehmen. Der kleine Knirps entschied sich für eine Löwenmaske. Er zog sie auf, und stürmte in den Kirchensaal, während ein Engelschor vorne stand und was sang. Die kleinen fingen an zu schreien, stolperten und purzelten übereinander, und wollten weglaufen. Der Junge lachte, und das Krippenspiel wurde vorzeitig beendet, da sich ein Mädchen eine Platzwunde zugezogen hatte.

Der kleine Knirps wird immer noch vom Weihnachtsmann mit der Rute vergewaltigt, glaubt mir...




Bis zum nächsten Beitrag, in dem ich die Kurzgeschichte weiterführe.