Montag, 13. Dezember 2010

Alltäglicher Alltag EXTRA LARGE

Oh ja, ich habe gehofft euch Leuten dort draußen niemals so etwas antun zu müssen, aber es musste einfach kommen. Ihr habt sicherlich bemerkt, dass ich lange nicht mehr einen Post gemacht habe. Das liegt daran, dass ich eine seeeeeehr lange und seeeeeeehr ausgedachte Geschichte für euch zusammen gestellt habe, rein zum Zweck der Unterhaltung. Ich habe NICHTS wirklich erlebt, weil man wirklich eine enorme Fantasie braucht um sich so etwas auch nur auszudenken. Es erleben ist dann fast unmöglich.


Gewidmet ist es euch Leuten dort draußen, ich habe euch alle so lange in der unheimlichen Welt der schwarzen Magie des Balthasars und Trauer allein gelassen. Wenn ein Phönix aus der Asche aufersteht, ist er immer prächtiger und stärker als zuvor HIER BIN ICH!

Sorry RPGHacker, ich fand den Spruch einfach genial, du bleibst unser Phönix, ein für alle Mal. Oh nein, unser Gott klingt besser. Der siebenschwänzige Gott…




Oh übrigens… GAR NICHTS IST WAR! Ich musste einfach eine idiotische Ferienreise mir ausdenken, weil ich eine sehr große Fantasie habe, und mir es einfach Spaß macht, Mist aufzuschreiben. Ich hab nichts gegen Estland, es ist ein schönes Land, und ich war oft dort. Auch wenn ich in letzter Zeit lieber nach Amerika, Italien oder London fahre, weil es dort einfach angenehmer ist. Was nicht heißen soll, das Estland schlecht ist. Unterhalten scheint es ja genug Leute, bei den ganzen E Mails von euch dort draußen. Macht ruhig weiter…

Kapitel 1

Zugfahrt nach Estland



So. Ich hab einen Laptop. In dem kann ich immer wenn etwas Spannendes passiert Sachen aufschreiben. Für euch ;D. Halt. Man darf in Büchern keine Smile’s machen. Genauso wenig wie Rechtschreibfehler. Ich muss aufpassen den dieses Buch mit dem einfallsreichen Titel: “Meine Reise: Das Buch“ wird mit größter Wahrscheinlichkeit in alle 6912 aktuell gesprochenen Sprachen der Welt übersetzt. Und jeder Mensch, sogar die armen kleinen Kinder in den Bergwerken in Südafrika, besitzen mein buch 6912 mal. In jeder Sprache, weil es so FANTASTISCH und GÖTTLICH ist. Das kommt irgendwie voll Selbstverliebt rüber. Nun zum Thema Zugfahrt nach Estland.


Ich bin am Morgen um 4 Uhr aufgestanden. Sonst steh ich in den Ferien erst um 2 Uhr auf, und wenn ich am Tag davor zu lange wach war, gar nicht. Man bin ich müde. Wir sind vollgepackt und todmüde zum Busbahnhof gegangen. Das erste tolle an diesem Morgen hat mich da erwartet: Mein bester Freund Leonard fährt mit mir im Bus nach Leer. Nur so als kleine Anmerkung nebenbei: Ich mag Leonard nicht besonders. Genau so wie er mich nicht mag. Wir sind etwas wie Bathman und Joker, Harry Potter und Snape oder Ratte und Schlange. Nur das er immer der schlechtere von den beiden Rivalen ist…  Das zweite tolle kam ihm hinterher. Mein Pastor. MEIN PASTOR! Ich hasse meinen Pastor. Ich habe bei dem Konfi Unterricht mit Freuden teilgenommen. Immer haben wir so Sinnvolles da gemacht: Kartons zerrissen, Lan-Partys gemacht, gesungen, getanzt und darüber geredet, warum man beim Sex verhüten soll! So etwas muss man ja auch bei der Konfirmation wissen…! Doch nach der Konfirmation sollten wir die Konfi Bilder abholen und ich hatte keine Lust. Ich wollte nach Hause, Geld einsacken und Kuchen essen. Das allein ist ja nicht schlimm, aber der Pastor hat vor der Konfirmation gesagt, dass die Konfirmanden NIE wieder kommen und die Bilder abholen. Ich habe gesagt, dass ich wieder komme. Und ich habe gesagt, dass er sonst mich verhauen kann wie er will. Er hat nur gelacht und gesagt dass er sich das merken wird. Na super. Das erste, was ich im Bus gemacht habe, war mich nach ganz hinten zu setzten. Leonard ist natürlich zu mir gekommen. Und der Pastor auch. Leonard ist dumm, dass weiß ja jeder, aber selbst von ihm hätte ich nicht erwartet, dass er MICH, seinen GRÖßTEN FEIND, fragt, ob der Platz neben mir frei ist. Natürlich habe ich verneint, was sonst aber im Bus gab es noch freie Plätze in meiner Nähe. Und der Pastor setzte sich neben meine Mutter. Juhu, der Tag ist gerettet…!

Leonard: Hey, naa hast du viel Spaß in deinem Kaff
Jörg: Hahahahaha
Leonard: Ich weiß, ich bin göttlich!
Jörg: Ja, das bist du Leonard
Leonard: Hey übrigens… hier im Bus hast du keine Freunde, also würde ich an deiner Stelle deinen Mund nicht so voll nehmen!
Jörg: Wir sind keine Freunde?
Leonard: Ähh nein? Wenn du endlich aufhörst mich zu beleidigen, dann können wir es werden…
Jörg: Oh, ich beleidige dich nicht, ich liefere nur geistreiche Antworten.
(Leonard steht auf und geht zum Busfahrer)
Leonard: Der Junge da drüben hat mich einen behinderten Trottel genannt, Genosse!
Busfahrer: Aha. Setzt dich hin.
Leonard: Hey, aber…
Busfahrer: SETZ DICH HIER VORNE HIN UND SEI RUHIG! MICH INTERESIERT DAS NICHT!
(Leonard setzt sich hin)

Leonard ist beseitigt. Was ist mit dem Pastor…? Der redet natürlich mit meiner Mutter über andere Religionen, Glaubenseinschränkunken und Rassismus. Und jetzt über Konfirmation. Über den Unterricht. Über die Bilder. Und jetzt rufen sie mich. Ohh ja Spaß pur…!

Pastor: Wo tut es mehr weh, am Arsch oder am Rücken?
(Mutter guckt fragend)
Pastor: Also wussten sie noch nicht, dass ihr Sohnemann ein Lügner ist? In den 10 Geboten steht: MANN DARF NICHT LÜGEN! Ihr Sohn ist das genaue Gegenteil dieses Gebotes. Verlogen wie er ist. Ohh zu diesem Thema fällt mir ein ulkiger und humorvoller Witz ein!
Der geht so: Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung.
Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."
Mama: Hahahahahaha, der war gut!

Jörg: Ja sehr amüsant und humorvoll…

Pastor: Was ich ihnen eigentlich sagen wollte ist, dass ihr Sohn mir versprochen hat, die Konfi Bilder nach der Konfirmation abzuholen. Was er nicht getan hat. Und er hat mir geschworen dass ich ihn schlagen darf, wenn er das nicht macht!

Jörg: Ich habe nichts geschworen, man darf nicht schwören, so ist das Gesetz bei den Muslimen und Frauen müssen Schleier tragen!

Jörg again(Rufe Leonard zu): Warum bist du keine Muslimische Frau?

(Leonard dreht sich um, macht die Augen zu schlitzen und brummt)

Pastor: Ich schicke dir die Bilder mit der Post Mien Jung, aber bitte lüg nicht mehr!

Jörg: Ok.


Dann sind wir in Leer angekommen und in einen Zug nach Hamburg gestiegen, um von da aus nach Estland mit dem Flugzeug zu fliegen. In der 2ten Klasse. Auf der Zugfahrt habe ich einen Penner getroffen, der Sachen demoliert hat. Der wurde von 2 Polizei Männleinchen zusammengeschlagen und dann weggebracht…! Der Penner hat dabei gesungen. Irgendwas von Justin Bieber glaube ich;D. Ohh verdammt ein Smilie… Egal. Am Flughafen war noch ein Penner der im Müll gewühlt hat und daraus gegessen hat. Und er hat an Zigarren geleckt,  die in den Zigarrenbecher gelegt wurden. Hmmm Lecker, hach hab ich Hunger gekriegt.

Im Flugzeug haben wir einen Russischen Film gesehen. In dem ein Flugzeug abstürtzte und die Leute in dem Flugzeug verzweifelten und Suizid begangen haben. Oh, Wow damit locken sie ihre Kunden an, zeigen Filme in denen Flugzeuge abstürzen während man im Flugzeug hockt. Ein Mann der neben mir saß hat sich während des Flugs übergeben, mir die Tüte hingehalten und gesagt: „Hier halt mal.“ Dann hat er 2 weitere Tüten voll gekotzt und bei der Stewardess was zu Essen bestellt. Und mich mit den Tüten in der Hand dumm rum sitzen lassen. Nach dem essen ist er noch aufs Klo für eine halbe Stunde gegangen und dann erst die Tüten mir abgenommen. Was für eine wunderbare Reise.





Kapitel 2

Meine coole Oma

Als wir gelandet waren, dass war so um 5 Uhr Abends, hat mich meine Tante dort abgeholt. Meine Tante hat einen Mann der an einer Universität ein Professor ist und sehr viel verdient. Sie kauft immer für andere Menschen, die etwas ärmer sind Kleidung, und hat gleich zur begrüßung einem Obdachlosen Kleidung zugeworfen. Fängt ja schon mal gut an. Das erinnert mich an eine South Park Folge, in der die Obdachlosen zu willenlosen Zombies wurden, als sie etwas geschenkt gekriegt haben.Wir sind wieder eingestiegen und meine Tante sagte dass sie das jetzt in die Kleidersammlung geben würde. Wir hatten noch 6 Stunden Fahrt vor uns und die ganze Zeit kann man sich nicht mit einem LapTop beschäftigen. Also haben wir uns ein Spiel ausgedacht. Man sollte sich gegenseitig lustige Geschichten erzählen , die man gehört, sich ausgedacht oder gelesen hatte. Ich fing natürlich an und mir fällt ja immer was gutes ein. Oder eher etwas unterhaltsames aus meinem PC. In Word. Das war meine Geschichte:

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine email zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer email-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre emails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann

Subject: Bin angekommen!


Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon Dich zu sehen! 

Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier Unten!

Die Geschichte war schon gut, aber mein Bruder war auf was beseres gekommen:
Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als dieser Durst verspürt verspricht Opa, beim nächsten Gasthaus einzukehren. Dort entwickelt sich folgendes Gespräch:
“Opa, wie ist es wenn man einen Rausch hat?“
“Oh, das ist schlimm, und erst am andern Tag, und die Omi ....“
“Ja, wie merkt man daß man einen Rausch bekommt oder schon hat?“
“Siehst du dort drüben an dem runden Tisch die zwei Herren, wenn du vier sitzen siehst, dann hast du einen Rausch“
“Opa, komm trink aus wir gehen, dort sitzt nur EINER!“.
Hmm. Ich hatte aber noch ein paar Sachen auf meinem Pc gespeichert die ich euch mal erzählen wollte. So lustige, lange, doofe und behinderte Sachen. Das übliche halt. Schnell suchte ich nach ein Paar Dateien und hatte noch eine Geschichte parat:

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es daß sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten? Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur „Eins“. Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur „Zwei“ Es kam wie es kommen mußte, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut „drei“, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoß das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise Eins...zwei............

Mein Bruder lachte ein bisschen. Bis wir an dem totem Reh am Straßenrand vorbeifuhren. In Estland gibt es kein Gesetz, dass man Tiere nicht umfahren darf. NICHTS! Meine Tante erzählte, dass man sogar Leute anfahren darf, und wenn sie nur leicht verletzt waren, musste man nichts bezahlen! Und ein Mal waren so Betrunkene in einer Bar von dem früheren Schulkamarad meiner Mama und die lagen draußen im Garten der Bar. Zwei Polizisten sagten den Männern sie sollten weg gehen und sahen einen Stuhl aus der anderen Bar des Besitzers und wollten ihn weg tragen. Da kam der Besitzer mit 5 Wachmännern an und schlug die Polizisten ZUSAMMEN. WEGEN einem dummen STUHL. Der Besitzer dachte die Polizisten wollten den Stuhl klauen… jeder Polizist wollte ja schon immer mal EINEN Stuhl haben und klaut ihn deswegen. So LOGISCH. Und assozial wie die Richter da sind hat der Besitzer keine Strafe gekriegt und die Polizisten kriegten ein Jahr alles in der Bar umsonst. Was für eine Entschädigung. Die Polizisten hatten gebrochene Arme.


Wir fingen wieder mit den Geschichten an. Mein Bruder fing an:

 Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Da kommt ein Freund von ihm herein, der sich einen Scherz erlauben will. Er nimmt besagtes Glas und trinkt es in einem Zug aus.
Darauf der andere mit gleichgültiger Stimme: "Was ist heute nur los? Was hab ich nur verbrochen? Zuerst werde ich in der Arbeit gekündigt, auf dem Heimweg baue ich einen Unfall, zuhause  angekommen erwische ich meine Frau mit einem anderen im Bett, mein Sohn wird zu 8 Jahren Gefängnis verurteilt, meine Tochter ist schwanger und weiß nicht von wem, mein Hund wird überfahren, und dann kommst auch noch Du hier herein und trinkst mir mein Gift weg!"

Na dann prost

Nach einigem lachen und überlegen fing mein Bruder wieder an:
Wisst ihr warum Hitler Kinderlos blieb? Er hat doch immer gesagt: Mir ist keiner gewachsen!
Ich lag auf dem Boden vor lachen! ROFL. Hahahahahaha! Gott mir musste was beseres einfallen. Ich hab immer diese Texte mit Chat Gesprächen gesehen. Und eines war besonders gut.

Er:
Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
Sie:
Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Er:
Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 204 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
Sie:
Ich will dich. Willst du mich f***n ?
Er:
OK.
Sie:
Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
Er:
Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Sie:
Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Er:
Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
Sie:
Ich stöhne zärtlich.
Er:
Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Sie:
Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Er:
Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Sie:
Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
Er:
Ich bezahle es.
Sie:
Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Er:
Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
Sie:
Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Er:
Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.
Sie:
Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Er:
Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Sie:
Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Er:
Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Sie:
Was?
Er:
Es tut mir so leid. Ehrlich.
Sie:
Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Er:
Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden 
plumpsen.
Sie:
OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Er:
Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Sie:
Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Er:
Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.
Sie:
Wo liegt das Problem ?
Er:
Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!
Sie:
Bist du OK?
Er:
Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Sie:
Kann ich dir helfen?
Er:
Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Sie:
Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Er:
Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Sie:
Komm zu mir zurück, Geliebter.
Er:
Ich wasche gerade die Tasse ab.
Sie:
Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Er:
Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
Sie:
Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Er:
Ich habe es gefunden.
Sie:
Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Er:
Ich auch.
Sie:
Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Er:
Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Sie:
Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
Er:
In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Sie:
Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby.
Er:
Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Sie:
Eile zurück, Geliebter.
Er:
Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
Sie:
Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Er:
Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
Sie:
Wo ist jetzt das Problem ?
Er:
Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Sie:
Mmmh, ja. Beeil dich!
Er:
OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
Sie:
JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Er:
Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Sie:
Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
Er:
Ich bin kraftlos.
Sie:
Was?
Er:
Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Sie:
Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Er:
Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Sie:
Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Er:
Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Sie:
Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Er:
Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Sie:
Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Er:
Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
Dann sind wir angekommen. Ich wusste gar nicht mehr wie es bei meiner Oma war. Jetzt kamen mir die schlimmen Sachen wieder vor die Augen: Das haus war groß. Und auch nicht hässlich und kaputt. Aber man hatte da ein PLUMSKLO! Wo Fliegen rauskamen. Und eine Sauna. Da musste man IMMER wenn man sich Shampoo auf dem Kopf getan hatte und einmal die Haare mit dem Wasser was man mit einer Schöpfkelle in eine Schüssel geschöpft hatte durchgespült hat NOCHMAL Wasser in die Schüssel tun. Das Problem war das einem Dabei immer der Schaum in die Augen lief, als man nach dem Wasser suchte. Na super. Das nächste Problem war das es dort 40 Grad warm war. IMMER! Und man konnte die Fenster in den Zimmern nicht öffnen. Das schöne war das ich ein Zimmer im 2ten Stock hatte was sehr leicht warm wurde. Und stickig. Und wenn man da fast 10 Jahre nicht lüftet stinkt es gewaltig. Ich hab einfach das Fenster aufgemacht und den Mief rausgelassen. Aber nun zum eigentlichen Sinn dieses Kapitels: MEINE COOLE OMA. Meine Oma ist deshalb so cool, weil sie ein kleines Gehirn hat. Hier ein paar Bespiele und dann Schluss  für dieses Kapitel:
1.      Beispiel:
(da war ich noch 7 und meine Oma ist zu uns nach Deutshchland , als wir noch in Münkeboe lebten)
Oma: Ich verstehe nicht, warum du deine Kinder nicht zur Arbeit erziehst.
Mama: Okay, ich werde mich ändern.
(Am Abend)
Mein Bruder half meiner Mama beim Tomatenschneiden
Oma: Ich verstehe dich nicht, Kaire. Du lässt deine Kinder für dich Arbeiten!

2.      Beispiel:
(Als wir uns Wasser zu trinken kaufen wollten, weil es so heiß war und das Wasser aus dem Hahn(nein nicht die Pisse vom Hahn) voll kalkig ist)
Mama: Wir gehen jetzt Getränke kaufen!
Oma: WOZU GIBT ES DEN WASSERHAHN? ICH VERBIETE DIR COLA ZU KAUFEN!
Ich: Ähm, wir wollen Wasser kaufen…!
Oma: IHR DÜRFT KEINE COLA KAUFEN!

Jörg: Wir wollen Wasser…
Oma: KEINE COLA!
Jörg: Häh. Und selbst wenn wir Cola kaufen wollten, warum nicht?
Oma: In einem Gesundheitsmagazin stand, dass wenn man Cola trinkt stirbt, weil es so ungesund ist. Ein Schluck und man ist Tod!
Jörg. Dann muss ich wohl ein Zombie sein, bei der ganzen Cola, die ich schon getrunken habe..
Oma: Du hasst noch nie Cola getrunken!
Jörg: Ähm… doch!?!
Oma: NEIN
Jörg: Egal - wir wollen jetzt Wasser hohlen… Tüss.
Oma: IHR DÜRFT NICHT COLA HOLEN GEHEN!
3.      Beispiel:
Oma: Du bist so ungehorsam mein Kind.
Mama: Ähh, ich stehe jeden morgen um 5 auf, um dir im Garten zu helfen und Holz zu tragen…
Oma: Aber Cola lässt du deine Kinder kaufen, obwohl ich dir das verboten habe…
Mama: Das war Wasser…
Oma: NEIN!
(Telefon klingelt, Oma nimmt ab, Schwester von Oma ist dran, nach einigem Reden sagt die Schwester was zu ihrer Tochter);
Schwester: Was ist denn los mein Kind?
Tochter: Ach, ich weiß nicht, wie ich nach Hause kommen soll.
Schwester: Nimm den Bus mein Liebes….
Tochter: OK
(nach weiterem Reden legt meine Oma auf)
Oma: Siehst du, deine Cousine gehorcht ihrer Mutter SOFORT!


Kapitel 3

Mein cooler Nachtbär


So. Erste Nacht überlebt. Das erste, was mich am Morgen um 14:00 Nachmittags erwartet hat, war mein Nachbar. Ja. Das ist ein geisteskranker. Seine ganze Familie ist das. Die besteht aus einer Oma, die NIE blinzelt und 95 ist, einem Opa, der immer die Zunge raus und rein steckt, als ob er irgendwas lecken würde. Dabei macht er die Augen auch immer auf und zu. Einer Mama,die Pille heißt. Die ist fett, hat keine Arbeit und besitzt ein Haus, in dem sie nicht wohnt. Und ihrem Sohn. MARTIN. Wenn es etwas ist, was ich mehr hasse als Leonard und Kika ist es er. Erst einmal eine kleine Erklärung seiner wunderbaren Lebenslage und was ich mit ihm erlebt habe:
Martins wunderschönes Haus:

Sein Haus ist aus Beton. Und es ist Grau. Und es ist das Haus seiner Oma. Und ich sollte nicht mehr und benutzten, weil das auf die Dauer langweilig wird. Seine Mutter hatte keine Lust arbeiten zu gehen und lässt sich schon seit 45 Jahren von ihren Eltern bewirtschaften. Sie ist fett und stinkt. Außerdem sammelt sie. Nicht Münzen oder Yu Gi Oh Karten, sondern ALLES. Ihr ganzes Haus ist voller Gerümpel. Du solltest mal bei denen sein. Von der Strasse aus sieht alles geflegt und ordentlich aus. Aber HINTEN ist MÜLL. Sie sammelt altes aus der Müllkippe, macht nie sauber und lässt alles verwildern.“ Man kann ja alles noch gebrauchen“ meint sie. Man kann vieles gebrauchen. Selbst Steine kann man irgend wofür verwenden. Aber welche 45jährige hat in ihrem GARTEN eine STATUE VON WINNIE POOH stehen? Sie hat alles. Und zu guter Letzt besitzt sie noch ein 2tes Haus. Man fragt sich natürlich:“ Woher ich dachte die arbeitet nicht, ist fett und guckt RTL?“ Sie hat ihrem Sohn einer alten und kranken Frau den Rasen einmal mähen lassen. Und die Frau hatte niemand anderen, an den sie was geben konnte. Und als sie dann tot war, ist sie nicht einmal zu der Beerdigung gegangen, sondern sofort ins Haus gestürmt und die Sachen auf ihren Garten geschleppt. Das nenne ich Achtung vor Toten.

Erlebnisse mit Martin:

      Martin ist dumm. Und er ist 16. Und er hat KEINE Freunde. Als ich einmal bei ihm war, hat er Kartoffelbrei im Mund gehabt und den zwischen seinen Zähnen rausgequetscht. Außerdem hat er Spuckefäden aus seinem Mund hängen lassen und während seine Mama in seinem Zimmer war, einen PORNO laufen lassen. Seine Mama hat nur gefragt:“ Na lernst du für Bio?“ Er spielt den ganzen Tag Ballerspiele. Ich frag mich echt, warum er nicht dick ist. Er ist eigentlich voll dünn. Aber sein Problem ist seine Aufmerksamkeit. Wir wollten nicht mit ihm spielen und haben die Haustür zugemacht und sind nach oben gegangen. Er öffnet sie, geht uns hinterher und fragt, ob wir spielen wollen. Er blieb fast ne Stunde sitzen und hat gewartet bis wir antworten. Dann sagte meine Mama, er solle gehen. Macht er nicht. Er sagte ihr, dass das Haus hier eh ihm gehört, wenn unsere Oma stirbt…! Dann haben wir die Polizei gerufen und er weigerte sich immer noch. Das führte dazu, dass sie ihn mitgenommen haben und für einen Tag in den Knast steckten… Am nächsten Tag kam er wieder. Außerdem folgte er uns immer. EGAL, WO WIR HINGEHEN. Der ist echt nervig… Aber das tollste kommt noch: Er hat uns einmal ein paar Schuhe geschenkt. Für meinen Bruder. 2 Jahre später ist er so ausgerastet, weil ich eine seiner Yu Gi Oh Karten zerissen habe, dass er zu uns lief, die Schuhe geklaut hatte(mein Bruder hat die nie getragen, sie lagen immer da!) und mit ihnen auf das HAUSDACH geflüchtet ist. Dort blieb er fast einen Tag sitzen und verlangte eine neue Karte. Das war glaube ich irgendeine besondere Karte. Irgendwie so ein weißer Drache mit extra viel Superkraft oder so… haben wir ihm natürlich nicht gegeben…



Kapitel 4


Raketensprung


Ich glaube langsam, ich werde echt reich. Die geben einem für lustige Familien bei Frauentausch 10.000 €. Und so lustig wie Martins Familie ist, muss man Millionen kriegen!
Es sind ja Ferien. Und da unternimmt man auch was. So wie zum Strand gehen, oder in den Sex Shop. Spaß für die ganze Familie halt. Aber ich war in etwas viel besseren. Ich war in einem KLETTERPARK. Mit Martin. Der hat uns den Besuch bezahlt, weil ihm langweilig war. In Estland kann man wirklich super Kletterparks bauen, weil überall Natur und Bäume und so weiter sind. Der Kletterpark war aber pervers. Er war VIEL zu schwer. Die hatten einmal den besten Sportler in Estland darauf geschickt, und der ist runter gefallen und hat sich den ARM gebrochen! Naja… ich hab den trotzdem gemacht. Ich kann sehr gut klettern. Der Park bestand aus 5 Kletterbahnen und einer 4 Kilometer langen Seilbahn. Und einem RAKETENSPRUNG. Ich habe die ersten 4 Bahnen geschafft. Auf der Mitte der Fünften Bahn ging eine kleine Seilbahn von einem Baum zum anderen. Über einen SEE. Ich hab mir gedacht, dass es verdammt lustig wäre, wenn jemand da reinfallen würde. Martin hat die Seilbahn genommen. Und das Seil RISS auf der Hälfte. Und Martin fiel in den SEE. Wir mussten alle von der 5ten Bahn runter und ich wollte den Raketensprung machen. Die Betreiber des Parks meinten, dass fast niemand den Raketensprung 2 mal machen wollten, weil er so furcht einflößend ist…! Was an dem Sprung so furcht einflößend ist? Ich beschreibe ihn mal. Man kriegt als erstes einen Anzug angelegt, an dem zwischen den Beinen ein Seil Baumelt. An beiden Seiten unter den Armen kriegt man ein Bungee Seil fest gemacht. Die Bungee Seile sind an 2 Metallstangen, die aus und einfahren können und somit das Seil stramm ziehen. Dann wird das Seil was einem zwischen den Beinen hervorbaumelt an einem Hacken festgemacht. Danach werden die Mettalstangen ausgefahren und die Bunngeseile spannen sich. Durch das Seil was einen am Boden festhalt baumelt man von den Bungeeseilen in der Luft gehalten nun rum. Dann wird das Seil zwischen den Beinen abgeschnitten und man wird von den Bungeeseilen in die Luft geschleudert. Mit über 150 kmh fliegt man fast 50 meter in die Luft und fällt dann wieder runter…
                         
Am Abend wollte Martin grillen. Mit Fleisch und so. Aber ihr Grill ging nicht. Und Pille meinte:,,Hach, das ist Essensverschwendung, wenn wir das einfach rumliegen lassen!“ Die haben dann rohes Fleisch gegessen…
Hmm lecker.




Kapitel 5

Stinkattacke!

Ich lag im Bett. Ich habe geschlafen. Alles war dunkel. Und dann habe ich es gehört. Etwas Lautes und röchelndes. Es sang etwas. Ein Lied? Wohl er nicht. Betrunkenengegrölle sind nicht unter Lieder einzuordnen… Ja. Ganz recht. Ein Penner lief vor unserem Haus rum. Und er war betrunken. Und was noch besser war: ER STANK! Es ist so schön wenn man mit geöffneten Fenster schläft und dann der wunderbare Duft eines Alkoholtrinkendem, sich nie waschenden Penner in die Nase kriecht. Hach, einfach Herr Lich! Aber wo ich doch nun wach war musste ich auch was gegen den Penner tun oder? Hm. Er stinkt. Er ist dreckig. Er ist betrunken und wird eh vors Auto laufen, also ist er nichts wert. Was liegt da näher als in ein Pisschen nass zu machen!

Der Penner torkelte immer noch vor meinem Fenster rum. Er sang irgendwas von Mozart. Obwohl Mozart nur Musik komponierte und nie Lieder gemacht hatte. Penner können das trotzdem! Oh ja. Sie können singen, essen, rauchen und für Geld Scheiße essen. Was tun sie nicht alles für ihr Geld. Ich habe einmal im Internet gelesen dass 2 Jungen einen Penner für 100€ dazu gebracht haben sich auszuziehen, in der Innenstadt rum zulaufen und dann auf den Boden zu kacken. Ich habe ab jetzt Angst vor Hundescheiße.
Aber jetzt zum Nassmachen. Nein, ich hab ihn nicht angepisst oder so…! Ich habe ihn mit Wasserbomben abgeworfen! Und ihm hat es gefallen! Er hat sich mit offenen Armen in meine Richtung gestellt und die Wasserbomben empfangen. Wirklich, er hat sich gefreut! Aber er hat sich nicht mehr gefreut als ich einen Stein nach ihm warf.
Irgendwie erinnert mich der Penner an einen Freund von mir. Einen sehr guten. SEHR SEHR GUTEN. Es bleibt dir überlassen, zu denken, dass ich Leonard meinen könnte…!
Der Penner ist wieder gegangen. Im torkelnden Schritt. Und legte sich hin.“ Hey du Penner, mach dein Nickerchen doch auf den Zuggleisen da drüben.“ Wäre passend gewesen. Oh, wo ich gerade über stinke und Kacke und PENNER rede fallen mir massig Penner Witze ein!


Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Geht ein Penner in den Puff und läßt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"

Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von 
einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam 
ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wär's mit 
einem kleinen Spaziergang zu zweit?" - "Wie können Sie es 
wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von 
Ihren Flittchen!" - "Also," sagte der Penner, "was machst 
Du dann in meinem Bett?"


Aber dann kam ein Lieferwagen und blieb vor dem Penner stehen. Und hupte. Der Penner erwachte und flüchtete in UNSEREN Garten. Na super. Penner läuft frei rum. Juhu. Den muss man einfangen. Eigentlich sind Penner wie Yeti oder Bigfoot! Also los auf die Pennersuche im Garten. Er war ja betrunken und konnte nichts machen… ausserdem sang er, also konnte ich wissen wo er ist. Also nahm ich die Wasserpistolendingstidapingstida von meinem bruder und ging nach DRAUßEN! Da lag er. Friedlich und allein. Nur seine Flasche leistete ihm Gesellschafft. Und dann wurde seine Hose nass. Der Penner hat sich Echt eingepinkelt! Gott war das eklig! Und auch noch in unserem Garten… oh Gott! Dafür habe ich ihm Wasser ins Gesicht gespritzt. Er sprang auf, guckte mich böse an, versuchte über den Zaun zu springen, verhackte sich mit dem Fuß und flog VOLL auf die FRESSE! Hm. Das tat hoffentlich weh






Kapitel 6


Waaaah Saunaaaah

Jap. Einmal in der Woche waschen. Ihr glaubt nicht wie man sich fühlt wenn man sich ne Woche nicht wäscht! Jedenfalls haben sogar Penner es besser. Die können wenigstens dann noch überall hinkacken, aber ICH darf das verdammt noch mal nicht! Gerecht. Es gibt in diesem Obercoolen Land nämlich richtig bescheuerte Gesetze! Zum Beispiel dürfen Penner überall hin kacken. Normale nicht. Oder darf man DEUTSCHE verhauen. Einfach so. Weil sie Deutsche sind. Oder darf man seine KINDER anzeigen wenn sie nicht GESCHIRR spülen! Oder darf man einfach so Leute anfahren, und wenn sie nicht sterben, dann kriegt man keine Strafe! Und außerdem sagen die Esten dass es ALLE ihre Gesetze in Deutschland auch gibt. Na klar, wie logisch. In Deutschland darf man alle Deutschen verhauen. Sehr lustig…!

Aber wenn man sich wäscht, dann nicht mal richtig. Oh wie ich dieses Land hasse! Ich SCHWÖRE euch, ich fahre nie Ferien nicht mehr da hin! Ach wenn es in echt gar nicht so grausig war und eigentlich recht cool. Shampoo gibt es hier. Nur Teurer. Und kleiner. Du kennst sicher das Shampoo Schauma. Das kostet in  Deutschland 1.99€. In dem wundervollen und wunderbaren Estland gibt es dieses Shampoo auch. Nur kleiner. Und für150 Kronen ( die Währung von denen). Das sind ungefähr 10 Euro! Deswegen waschen sich da die Leute nicht. Oder wenn, dann nur mit einem BILLIG Shampoo. So ein 5 Liter Kanister mit Spülmittel. Das tut man sich auf den Kopf und wäscht sich. Ich habe natürlich Schauma genommen. Oh. Und noch etwas zu den Läden dort. Alles ist minderwertig. Ich habe mir EIN MAL eine Packung Pringels und die Chips waren WEICH. Komplett WEICH.

Nun wieder zum waschen. Man geht in einen Raum der erhitzt wird. Der hat dann eine kleine Bank wo man sich hinsetzten kann. Alles ist aus Holz. Wasser bekommt man aus 2 Tonnen. Aus der einen warmes und aus der anderen kaltes. Dies tut man dann in eine größe Schüssel und versucht seine Haare nass zu machen. Das ist sehr schwer, da nicht der ganze Kopf da reinpasst und man sich dann auf der Bank drehen muss. Hat man das geschafft, tut man ganz normal Shampoo auf die Haare und versucht es dann wieder abzukriegen. Man schüttet sich das Wasser aus dem Bottich über den Kopf und ein Teil des Shampoos wird abgewaschen. Dann fließt einem das Shampoo über das Gesicht und man darf die Augen nicht aufmachen. Wenn man das macht, wie ich es leider getan habe, was ich sehr bereue, kriegt man den Schaum in die Augen. In Deutschland wäre das nicht schlimm. Aber in Estland ist das Shampoo AUGENÄTZEND! Ich war fast einen Tag blind. Und meine AUGEN BRANNTEN!


Nun zu einem anderen Thema. Meine Mama hat mir gesagt, dass meine Oma die Sauna wenn wir weg sind nicht an macht. Ich dachte zu erst sie wäscht sich nicht. Aber nein, sie macht was viel schlimmeres. Sie geht zu Martin und wäscht sich in deren Gruppensauna. Da gehen alle(Martin, Pille, Martins Oma, Martins Opa und meine Oma) zusammen rein. Und waschen sich. Und Pille kann sich den PENIS ihres Sohnes genüsslich begucken und dabei einen Schwamm an ihre empfindsame Stelle reiben! Bah wie eklig es da ist. Was fast so schlimm ist: In der Sauna war ein Fenster. Jeder der draußen rum lief konnte den Fünfen beim Waschen zu gucken. Meine Mama hat gesagt, ein Penner hat das einmal gemacht.



Kapitel 7

Flugzeugfliegen         
So. In diesem Kapitel werde ich auch einige gute Dinge aus Estland aufzählen. Wenn du willst. Wenn nicht, dann halte den Mund, setzte dich in eine Ecke und haue deinen Kopf in die Wand. Und sterbe!
Die guten Dinge Estlands:

Es gibt gute Sachen in dem Land. Man kann da super schwimmen, es gibt kaum Autogestank, es gibt viel Natur, es gibt viele Beschäftigungen, es gibt da auch nette Leute, es ist immer gutes Wetter, es macht Spaß so lange Zeit ohne Internet oder Pc zu sein(das einzigste was ich hier am Pc mache ist Kapitel schreiben!), man kann richtig gut mit dem Fahrrad durch den Wald fahren und der Garten von meiner Oma ist super!


Am morgen um 5 Uhr flog das Flugzeug nach Amerika. UM 5! So früh bin ich noch nie wach gewesen. Ich musste um Mitternacht aufstehen. Weil es noch  4 Stunden Autofahrt zum Flughafen waren. Und ich hatte NICHTS zu tun in der Zeit. Außer zu schlafen. Als wir am Morgen los fuhren habe ich mich von Mister Wilson verabschiedet. Das ist die kleine Ameise die mein einzigster Freund in Estland war! Wir waren beste Freunde geworden. Wir haben alles zusammen gemacht, haben Beeren gegessen, Bienen getötet und Ameisenweibchen hinterher gekuckt! Doch dann fiel Mister Wilson in das Honigglas und ertrank. Ich habe ihn beerdigt und um ihn getrauert. R.I.P Mr. Wilson! Du wirst uns fehlen.

Dann waren wir im Auto und sind los gefahren. Mit meiner Tante. 4 Stunden rumsitzen und nur aus dem Fenster gucken. Was war diese Zeit spannend. Als wir am Flughafen angekommen sind, stiegen wir ins Flugzeug. Und ein alter Bekannter ist mir entgegen gekommen: der Mann der in die Tüte gekotzt hatte und sie mir hingehalten hat!


Und mein Platzt war neben ihm. Er hatte schon ein grünes Gesicht. Oh was für ein wunderbares Wiedersehen! Habe ich mich gefreut.

Als das Flugzeug los flog bekam er schon ein grünes Gesicht. Oh man, wenn der mich voll kotzt…  aber natürlich hat er nicht mich voll gekotzt. Er hat in Tüten gekotzt. In genau 5. Und es war sehr lecker den Geruch von frischer kotzte in der Nase zu spüren! Echt, wirklich lecker! So lecker das der Mann nach dem Kotzten nicht ein mal sich den Mund ausgespült hat, sondern gleich ein Brötchen mit so einer richtig eckeligen Schnitzel rausgeholt hat und es gegessen hat. 3 Stück. Ab jetzt nenne ich den Mann Schnitzelbomber.


Ich wollte grade einschlafen als ein Mann aufsprang und schrie:“ Ich habe eine Bombe! Keiner rührt sich oder es macht Boom und ihr seid in fetzten! Und nun lasst mich auf Toilette gehen!“ Alle waren erstarrt. Niemand hat sich gerührt. Der Co Pilot kam ins Abteil und fragte was los sei. Der Mann schrie wieder rum und der Co Pilot schlug ihm eine rein und sagte, dass der das immer macht und nur Spaß macht. Dann viel der Motor aus und das Flugzeug fiel aus 3000 Meter höhe runter.


Ich hatte noch nie einen Flugzeugabsturz erlebt. Doch so habe ich es mir nicht vorgestellt. Es ist wie Aufzug fahren. Nur sehr viel schneller. Der Co Pilot schrie das alle sich setzten sollten und hechtete nach vorne. Das Flugzeug fing an zu knarren und alle waren ruhig und saßen, ohne sich zu bewegen. Dann ging der Motor wieder an. Und wir flogen weiter.


Um die Passagiere zu unterhalten hatte man einen Flugzeugfilm laufen lassen. Das Problem war, er war auf Russisch. Und im Flugzeug waren nur Deutsche und Amerikaner. Und 3 Japaner. Das war irgendein Kinderfilm vom Super RTL. Dem aller coolsten Sender… Ich glaube der Film hieß Verrückte Zauberer oder so. Auf jeden fall war der über Zaubererkinder die immer Mist anstellten. Und der Film war scheiße. Er war richtiger mist. Genau wie Twilight der Film. Die Bücher waren ja gut(Oh nein ich habe die nicht gelesen, ich habe Hörbücher von diesem Zeug geschenkt gekriegt!) aber der FILM war grauenvoll schlecht. Der Film ist nur was für kleine Mädchen die auf Werwölfe die zu arm für was Anständiges zum anziehen und auf bleiche Vampire mit Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom stehen. Ich bin eingeschlafen. Als ich aufgewacht bin war es 5 Uhr morgens. Wir sind um 5 Losgeflogen, sollten 11 Stunden fliegen und kamen um 5 Uhr an? Hach du liebe Zeitumstellung. Das bringst mich mehr als Red Bull aus dem Rhythmus!


Ich habe meinen Onkel nicht oft gesehen. Er schickte mir nur zum Geburtstag und zu Weinachten eine karte mit 100€… viel, ich weiß. Aber ich hätte nicht gedacht, dass mein Onkel irgendwie übertrieben reich ist. Er ist zwar Rechtsberater und verdient 9000€ im Monat, aber das heißt ja nicht , dass man in einer VILLA leben muss! Das Haus von meinem Onkel war FANTASTISCH! Er selbst auch! Ich habe noch nie einen so lustigen und sarkastischen und ironischen Menschen kennen gelernt. Und seine Frau und seine 3 Kinder waren auch super!
Es gab alles in dem Haus. Draußen gab es einen Garten mit einem RIESIGEN Swimming Pool, überall waren kleine Busche und Bäume, alles war  mit Blumen verziert und es gab sogar einen kleinen Fluß über den Brückchen führten. Und der Garten war RIESIG! Er war fast 3 Quadratkilometer groß. Das Haus war auch riesig. Drei Wohnzimmer, 3 Bäder, eine riesige Küche, 5 Schlafzimmer, einen Spieleraum der riesig war, einen Konferenz Raum, eine Speisekammer, einen riesigen Keller, 3 Gästezimmer, 2 kleine Büros und sehr sehr viele Wunderbar dekorierte Flure. Und einen Dachboden.  Oh ja, ich mag meinen Onkel.







Kapitel 8

Über Amerikaner und ihr essen

Mein erster Tag. Und mein Zimmer war super! Es hatte ein riesiges Bett. 2 mal 2 Meter! Ich habe zu Hause nur ein 140 Zentimeter mal 2 Meter Bett. Aber ein 2 mal 2 Meter Bett braucht man eh nur für Sex, zu fette Leute und übergroße Menschen. Oder für kleine Menschen mit übergroßer Bereicherung im Unterleib. Oh, das Zimmer hat einen Balkon und so Mamorfußboden. Solchen den nur die ganz reichen Arschlöcher haben. Und, jetzt kommt es: Internet. Wäre ja doof gewesen, wenn mein Onkel kein Internet hätte, oder? Ich könnte ins Internet.
Ich liebe übrigens das Haus meines Onkels. Es ist groß, hat überall Mamor-, Kork oder Steinboden und der Garten ist einfach super.

Ich weiß, das hat überhaupt nichts mit dem Kapitelnamen zu tun. Aber um den Kapitelnamen im Kapitel gut zu beschreiben muss ich dir unseren ersten Ausflug beschreiben. Und da der Ausflug sehr lang ist drücke ich das so lange vor mir her wie ich kann, weil ich einfach zu faul bin das alles aufzuschreiben… aber ich muss es tun. Wenn ich es nicht tue bringt mich Barack Obama um. Warum? Ich erkläre es dir mal:


(diesen Part nicht ernst nehmen!)


Warum Barack Jörg tötet, wenn er kein Kapitel schreibt!


So. Barack Obama ist eigentlich recht cool. Und er weiß es auch! Doch Barack Obama hat auch seine schwarzen Seiten. ( Hahaha Rassisten-Witz! ) Er hat eine rassistische Veranlagung! Ja, richtig gelesen! Aber nicht gegen Menschen. Gegen M & M’s ! Er hasst die braunen M & M’s! Er ist jede Sorte doch bei den braunen sagt er immer, dass er sie nicht essen mag, weil sie braun sind. Dann legt er sie in seinen Kaninchenstall in dem keine Kaninchen sind und sagt aller Welt, dass er ein unsichtbares Kaninchen hat, das sichtbare Scheiße scheißt! Das FBI ist irgendwie auf diesen Betrug Aufmerksam geworden und seit dem wird Barack gejagt. Doch als er in einer Höhle verharrte und dort sich von Heuschrecken und Kakerlaken ernährte, wurde er von mir auf meinem Ausflug entdeckt. Und ich habe ihn gesehen. Um 3 Uhr Nachmittags. Zu der Zeit wurde aber noch ein braunes M & M in den Kaninchenkäfig gelegt. Das musste heißen das jemand anderes hinter der Sache steckte! Da vor dem Gericht nur Spaß Bücher von irgendwelchen Schülern die in den Ferien nichts zu tun haben gelten, musste ich ein Buch über meine Ferien schreiben, in dem ich Barack um 3 Uhr traff und ihn sah. Dann war Barack gerettet.



(Ab hier wieder ernst)

Wir waren in dem YELLOWSTONE PARK! Der Park war aber sehr weit weg. Wir sollten mit dem Flugzeug dahin fliegen. Aber das war es wert. Ich weiß was du denkst: Jörg du bist ein Gott und Götter sollten nicht mit Menschen auf einer Erde sein. Deswegen bring ich dich um! Oh, aber nun zur Reise dahin. Wir waren in 2 Stunden von L.A zum Yellowding geflogen, ausgestiegen und mit dem Auto weiter. Einem gemieteten Auto natürlich.  Als wir da waren, war es herrlich! Da gab es solche Geysire, die man auf die Sekunde genau abspritzen lassen konnte. Die waren wirklich unnormal genau! Und in dem Wald gab es so viele Tiere die ich gesehen habe! Oh, es gab sogar einen ECHTEN PUMA zu sehen! Die sind eigentlich sehr selten, aber einer ist aus dem Wald gekommen und langsam um uns rum geschlichen. Der Park war einfach super… von dem Park aus wollten wir weiter mit dem Auto in Richtung New York, und dann irgendwo auf dem Weg in ein Hotel und dort schlafen. Und am nächsten morgen ein Flugzeug nehmen. Aber es kam anders. Oh, nur zur Information, die 3 Kinder und seine Frau sind auch mit gewesen. Wir hatten einen 10 Sitzer. Halt für uns 8. Reicht ja. Oder?

Wir wollten dann mit dem Auto weiterfahren. Sind wir auch. Wir sind dann an einem etwas älteren Hotel vorbei gekommen, das aber noch in Trieb war. Und es stank nicht. Natürlich wollten wir weiterfahren und auf ein besseres Hotel, aber unser Benzin ging aus. Da meinte unser Onkel, wir könnten genauso gut hier übernachten. Gott wollte es bestimmt so. Die Tickets für das eigentliche Hotel in das wir wollten, waren ja noch nicht gebucht. Also meldeten wir uns in dem Hotel an und kriegten ein paar gute Zimmer. Neben dem Hotel war eine Kneipe. Oder eher gesagt das Haus in das die Leute die sich nur so ein billig Hotel leisten konnten hineingingen um zu essen. Wir waren nicht solche Leute, hatten trotzdem Hunger. Oh und alle in der Familie waren schlank, Nicht dick oder normal. Schlank halt. Aber da in dem Essensteil war es dick. Es gab nur Hamburger und so was.


Bitte. Ich habe Informationen die nicht sehr lecker sind.

McDonalds ist der weltweit größte Tierkörperverarbeitungskonzern. Er beutet auch Menschen in der sog 3. Welt aus und unterstützt unzumutbare Kinderarbeit (Herstellung von „happy meal“), anstatt die Kinder angemessen zu versorgen und ihnen (wenn nötig) zumutbare Arbeit zu geben. Außerdem gilt er als einer der größten Umweltverschmutzer der Erde. Der Konzern versucht sich mit scheinheiligen Projekten ins gute Licht zu rücken. Jedes Stück Tier aus diesem Haus stammt aus der schlimmsten Massenhaltung, die man sich vorstellen kann. Dass dies alles auf Tatsachen basiert, kann im „Schwarzbuch Markenfirmen“ von Klaus Werner und Hans Weiss nachgelesen werden. Der Konzern hätte sicher genug Geld, um bestimmte Dinge zu ändern, doch es geht einzig und allein - wie so oft - nur um den Profit. BurgerKing ist ebenfalls weniger toll – Ausbeutung von Tier & Natur!
„2005 verdiente der Vorstandschef 3,1 Millionen Dollar – zuzüglich einer betrieblichen Altersvorsorge in Höhe von 329 800 Dollar.“ 
„Während die Befürworter die Neueinführungen der Chicken McNuggets feierten, protestierten Tierschützer vehemend gegen das profitorientierte Unternehmen, das von seinen Zulieferern Hühnchen mit vergrößerter Brust züchten ließ, um mehr Material für die Nuggets zu gewinnen.“

„Der amerikanische Autor und Regisseur aß einen Monat lang ausschließlich Produkte aus dem Hause McDonald´s. Mit erschreckenden Folgen: Nach etwa zwei Wochen rieten ihm die begleitenden Ärzte dringend dazu, das Experiment abzubrechen, um ernst zu nehmende gesundheitliche Folgen zu vermeiden. Außerdem klagte Spurlock über Potenzprobleme.“

Eckelig oder? Und das ist nicht mal alles. Es gibt noch mehr eckeliges. Die Leute die in dem Essensding wo wir waren assen waren Fett. Und schmatzten. Und stanken. Wir sind mit leherem magen ins Bett gegangen. Und am nächsten morgen als ich erwachte war das Hotel, in dem wir eigentlich schlafen wollten, von einer Bombe gesprengt worden. 29 Tote und über 100 Verletzte. Ich wäre gestorben wenn mein Onkel getankt hätte.




 JAPADAPADU. Hier ist auch schon das Ende erreicht, weil mir in einer Woche nichts mehr einfiel. Mal sehen wann der nächste Beitrag kommt, er lässt aber nicht lange auf sich warten.

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